一直跑着的人，停下来便死了[1/2页]

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    有时在想，假如我知道自己不可背叛的是什么，爱情可能就简单了。

    十七岁那年，我有个很天真的想法：今生惟一的吻献给我最爱的人。那一年，恰好就出现一位长我四岁的大男孩，在我还不清楚到底爱不爱他时，他吻了我。并在次日就各奔东西了。

    我敢肯定，在接下去的两年时间里，我都是思念这个人的。虽然找不出什么理由去成全这段短暂的恋情，并且仅是高中毕业、只懂一些电工技术的他与我后来的发展有着很大差距。可那时，我极端保守而固执地认为，一个女孩应当从一而终，否则一生遗憾。于是，我有过嫁给他的念头。

    高考时，我报的第二类志愿首先便是汕头大学，他家乡所在的城市。我想假如去了，我们便会终成眷属，甚至，我可以为他，只做一名做饭洗衣的主妇。他说过，家里老人希望娶个老实媳妇——而我的理想本是做记者或旅行作家。

    但我轻易考取了第一志愿，广州一所名牌大学。

    十七岁的想法是彻底不可能了。上大学前，有另外两个男人吻过我，一位是我的语文老师，另一位是我哥哥的朋友，他们的理由仿佛很简单，觉得我是个单纯而惹人怜爱的女孩，而且袭击时像俘获一只驯良的幼兽般容易。不久，这位老师结婚，而哥哥的朋友说：“以后你会明白，一个男人亲亲一个女孩不算什么。”

    我抽烟已经好几年了，一直不上瘾，所以一次在酒吧与人聊天，淡淡地吐出烟，说：“男人对我来说，像烟一样可有可无。”而有个中文系研究生，一位已婚男人曾为我留言：“别像风一样飘来飘去。”那时正与他交往甚密。

    确实，我已没有了那种天长地久的念头，一旦觉得可能要爱上这个男人了，便逼着他离开，或自己不动声色地走掉。包括我惟一一次在喧嚣的街头流着泪说出“我爱你”的男人，包括我惟一一次发生性关系并为之流产的男人。尽管想过哪怕不择手段也把这个男人留住，但最终还是放弃了，并且一段日子过后联系他的欲望都没有，仿佛淡忘了，仿佛他真的与我无关了。

    在遇上第十七个男人之前，我一直是处女，除了做爱，允许任何一种方式相处，并且一直很得意，可以控制住一个正在冲动的男人。我和他们的关系也不复杂，动了情的，会挺关心；完全没有感情的，也不介意他们对我好，哪怕在我身上花钱，有时还会帮他省着点儿。

    第十七个男人是个广告人，闯进我的世界时，我正不可解脱地爱着一个南京人。我跟这个南京人连手都没有拉过，爱他已经有一年多了，他曾送过十八颗他回家时特意选的雨花石给我。去年，我在深圳火车站的二楼，冲着广场大喊：“我爱你，南京。”他就在身旁，什么话也没说，若无其事地像在看一个任性而不可救药的女孩，我的眼泪稀里哗啦地流着，一天痛哭了好几次，因为我知道他根本不可能接受我。

    从深圳回来，我稀里糊涂地活着，有时半夜里突然醒来，会哭得像个泪人儿，心很痛，胃也跟着痛。跟其他男人总是有一茬没一茬地交往着，有时他们把我抱得很紧，很认真地告诉我别这样玩世不恭，我便会夸张地笑起来。也许只有一些好男人会想用爱来唤起我的真情，每次我也恰如其分地投入一点儿，所以每离开一个男人，情绪就会低落几天，哪怕对那种压根不爱的男人。

    去年冬天，我跟这个广告人好上了，他正与一个女人同居，已有两年关系了。他对我不错

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